O Calibre do seu Voto

>> sábado, agosto 30, 2008

Alguém aqui sabe diferenciar qual candidato está envolvido com milícia, tráfico, corrupção ativa ou passiva, formação de quadrilha, currais eleitorais, coerção eleitoreira, voto de cabresto, nepotismo, verbas e arrecadações nao declaradas ou compra ilegal de votos sem ter que recorrer aos jornais para sabe disso?
Eu sei! Moro na Taquara, em Jacarapaguá, Zona Oeste do Rio de janeiro há 20 anos. Desde que era adolescente tinha uns 4 ou 5 candidatos (de vereadores a deputados estaduais) que já vão para o 4º mandato e todo mundo da área sabe que eles tem poder aqui. Só o TRE não sabe. Ou descobriu a uma semana...
Lembro que cheguei a propor para minha amiga Déia do Leio o Mundo Assim... de criar uma blogagem coletiva ou uma série de posts sobre alguma veracidades não divulgadas dos candidatos a prefeito no Rio de Janeiro. Quando percebi que isso era um projeto tão complexo de investigação, desisti. Se não tenho o aparato de um detetive particular, as fontes de um jornalista investigastivo, a estrutura de uma Policia Federal e mesmo com uma internet inteira nas mãos (sabendo que muita informação não é vinculada por aqui), como começaria sozinho? Por onde começar?

Por exemplo, quai são os motivos para NÃO votar no Marcelo Crivella? Eu posso listar uns 10 motivos pessoais, mas que outros motivos relevantes a sua candidatura política seriam signifcativos? Não defendo bandeira nenhuma, TODOS os outros candidatos passariam pelo mesmo critério. Perceberam o tamanho do trabalho? Nenhum jornal, nenhuma rádio, nenhum canal de televisão, da tv aberta ou a cabo, exibirá qualquer tipo de informação que desmoralize qualquer tipo de candidato ou manterá um banco de dados de acesso público DE GRAÇA. Não seria político.
Quer saber dos motivos para VOTAR nos seu candidato? Assista SEUS programas eleitorais. Com processo na justiça, condenação a caminho, envolvimento com tudo quanto é tipo de meliante, habeas corpus nas costas, inclusive fazendo campanha de DENTRO da cadeia, eles darão todos os motivos para vocês votarem. Ainda bem que o TRE existe para isso.

Mas Igor, o que vc fumou, para achar que algum dia esse tipo de informação será de fácil acesso para qualquer semi-analfabeto que vive aqui? Em que democracia vc pensa que vive?

Alguém, por obséquio, viu todas, ou pior gostaram, das propagandas MASSISSAS do TRE?

Puta que me pariu!!!

O cara sapateando porque fica nervoso, a mulher que anda em zigue-zague quando tá ansiosa, o cara com a abelha no ouvido e o maluco que chora quando o celular toca com a musica de espera telefonica. É a coisa mais retardada, idiota, escrota e estúpida que já vi na vida! Tem que ter estomago! Não é para vender jujubas é para ELEIÇÃO! Já vi filme às 4 da manhã passando essa propaganda no intervalo! Numa dessas, surge uma mensagem (legendada) clara: INVESTIGUE O PASSADO DOS SEUS CANDIDATOS ANTES DE VOTAR. CARALHO, COMO? COMO o TRE vem gostosamente e alegremente me pedir para investigar se não tenho o MEIO para isso?
Que tipo de idiota o TRE pensa que eu sou? Que verificarei com Pai de Santo ou com Cigana?

Hoje de manhã, um sábado de sol (chuvendo para caceta) me aparece um cara pedindo para pendurar a placa de um candidato chamado Carlos Caiado no poste do lado de dentro de casa. O cara tem a minha idade (muito jovem), universitário, desempregado (como vários) que recebe uma ajuda de "custo" para fazer a propaganda e pendurar as placas. Imagino quem fica parado na rua segurando um plaquetão tenha o Ensino Médio e quem distribui panfleto seja alfabetizado. Isso é decepcionante e frustrante e pensar que ele tenha mais envolvimento com a política do que eu!
Nunca vi os cornos do Carlos Caiado, que parece um Emo Egipcio, tamanha a quantidade de gel no topete e de rímel e lápis nos olhos, e o cara vem querer fazer propaganda no poste da minha casa? Só pagando! Nem a Igreja faz publicidade para ninguém por caridade!

Toda pessoa tem discernimento, vontade própria, opinião própria, inteligencia, sagacidade, competencia e liberdade de expressão para fazer o que bem entender com seu próprio voto. Eu justificarei o meu. Não tem ninguém competente o suficiente para me representar. E farei isso enquanto não tem ninguém com uma arma na minha cabeça mandando eu fazer o contrário.

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Reflexo da minha Alma

>> terça-feira, agosto 26, 2008




Entre o morrer e o nascer;
entre o despertar e o sonhar;
entre o odiar e o amar;
entre o caminho e a neblina;
entre o foco e o embaço;
entre a emoção e a razão;
entre a audácia e o medo;
entre o desespero e a fé;
entre a loucura e a sanidade;
entre o orgulho e a vergonha;
entre a crença e a dúvida;
entre a saúde e a dor;
entre o psíquico e o espírito;
entre o vacilo e o equilíbrio;
entre a consciência e a paz;
entre as trevas e a luz;

Em algum momento a nossa Alma reflete.
Em qual momento reflete a sua?

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Vastas Emoções e Pensamentos Imperfeitos das Olimpíadas

>> sexta-feira, agosto 22, 2008

Eu vi o jogo, vi a garra, a força de vontade, a dedicação, a perseverança e a luta da seleção feminina até o ÚLTIMO minuto da prorrogação!!! Por isso essa verdade é foda:

"O BRASIL NÃO GANHA NO FUTEBOL, NEM AQUI, NEM NA CHINA."



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UPDATE!

No último post sobre o livro do Mario Puzo, faltou duas informações importantes:

1- O Papa Alexandre VI, retratado no romance Os Bórgias, realmente existiu. O romance foi baseado na vida de sua família, onde a retratação com a realidade é perspicaz, tamanha a veracidade com o seu papado. Roderigo Gil de Borja i Borja, aportuguesado para Rodrigo Bórgia, viveu até 1503 onde foi supostamente envenenado por arsênico. Foi a partir da sucessão da SUA santíssima trindade (influência, riqueza e poder), incluindo a simonia (venda de relíquias falsas em troca da realização de um ofício divino, transacção de autoridade espiritual, como dinheiro para confissões ou a venda de absolvições) através do Papado posterior, que supostamente iniciou a liberdade de pensamento e interpretação bíblica de Martinho Lutero, originando a Reforma Protestante;

2 - Além do livro de Mario Puzo, existe mais duas mídias que Os Bórgias transitam: cinema e arte gráfica.

Existe um filme espanhol de 2006, chamado por aqui de Poder e Luxúria (The Borgia), contanto a saga da familia em Roma;
Em outra vertente, foi escrito pelo roteirista chileno Alejandro Jodorowsky e desenhado pelo Mestre da Arte Erótica italiana, Milo Manara, a espetacular Graphic Novel Os Bórgias, em 3 volumes.

O primeiro volume, com tradução em espanhol, vc pode baixar clicando no link: Os Bórgias - Sangue para o Papa

Como é uma Graphic Novel, quadrinhos para adultos, é veementemente para maior de 18 anos! ;-)

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O Mafioso Código Canônico

>> domingo, agosto 17, 2008


OS BÓRGIAS

Ah a Igreja Católica!! Eu juro que um dia eu terei que estudar teologia, preferencialmente numa instituição não ligada ao Catolicismo, para compreender a quantidade de PODER que ela detém desde seus primórdios. O Livro do Escritor ítalo-americano Mário Puzo identifica-os como a primeira família mafiosa da história e vê no seu poder, baseado numa grande rede de alianças criminosas, a origem do crime organizado. Alguém viu ou via a serie Familia Soprano? Conheça a Familia Bórgia e seu Capone, Don rodrigo Bórgia. Mesmo que até hoje se pague um alto preço por conta dos excessos e aberrações de alguns de seus dirigentes à época, diferente de atingi-la, serve para valorizar o trabalho e a fé de milhões de católicos que preservaram essa instituição de dois milênios de existência.

Ao falar desses desfiguradores, Don Rodrigo Bórgia é um modelo infelizmente muito copiado em nossos dias. Nascido na Espanha, nomeado cardeal pelo tio, papa Calixto III, mudou-se para Roma a fim de seguir a carreira eclesiástica. Como cardeal, usou dos métodos mais condenáveis para eleger-se papa no conclave de 1492. Já como papa Alexandre VI, adotou conduta e sentimentos nada evangélicos, sempre em proveito pessoal. Afinal, a cultura de uma máfia promulga isso, no sentido da lealdade e respeito pela cultura, familia e herança, existe para proteger os interesses do seus membros e garantir a liberdade de negócio em troca de lealdade absoluta á "Família". Homem de grandes ambições e apetites pelos prazeres mundanos, Rodrigo Bórgia abusou do luxo e do poder para atrair belas amantes, (pelo código canônico o Papa era proibido de casar, não de ter amantes. Palavras do próprio Alexandre VI) eliminar adversários e enriquecer os filhos. Tudo numa época em que o papa coroava reis.

Diante das incríveis façanhas de César Bórgia, o filho bastardo do Papa Alexandre VI, alguns autores lhe atribuem inspiração a Maquiavel. Mário Puzo cita seus encontros. Jean-Jacques Chevallier comenta as simpatias de um pelo outro. Sete anos mais velho que César, Maquiavel lia Ovídio, Dante e Petrarca, mas não perdia de vista as peripécias dos Bórgias.

César Bórgia, nomeado cardeal pelo pai aos 16 anos, renunciou ao chapéu cardinalício e pegou o dinheiro da Igreja para empreender o “melhor” negócio da época: fazer guerra. Contratou “bons” mercenários e partiu para tomar de assalto vários principados pelo interior da Itália.

Portanto, todas as tramas políticas-criminosas numa época teocrática, onde a Igreja Católica Apóstolica Romana era a percussora do domínio religioso, hierárquico, monárquico, bélico, diplomático, e porque não, econômico, de uma leitura fácil, rápida, envolvente e impactante, fazem parte do privilégio da leitura de Mario Puzo.

Ironico que as familias mafiosas, hoje e ontem, ainda são fáceis de encontrar aqui no Brasil nas mãos das oligarquias políticas (mesmo com a perda de alguns mandatos em 2006, mas sempre ativo em influencias e lobismo), por exemplo, os Magalhães na Bahia, os Sarney no Maranhão, os Melo em Alagoas (Collor de Melo), os Jereissati no Ceará, os Barbalho no Pará e de comunicação, como os Marinhos (Rede Globo), os Civita (Grupo Abril), os Abravanel (Grupo Silvio Santos), os Saad (Grupo Bandeirantes), os Sirotsky (Grupo RBS) e Câmara (Grupo Anhanguera Centro Oeste)

Nessas pela menos eu tenho certeza que ninguém unirá forças para crescer: todo mundo quer ser o Papa.

Mario Puzo nasceu numa família de imigrantes sicilianos que moravam em Hell's Kitchen , um bairro de Nova Iorque . Muitos de seus livros descrevem a herança siciliana.

O seu mais famoso trabalho, The Godfather (O Poderoso Chefão, no Brasil; O Padrinho, em Portugal), foi publicado em 1969, depois que Puzo ouviu sobre a máfia enquanto trabalhava como jornalista. Foi depois adaptado para o cinema pelo diretor Francis Ford Coppola, numa série de três filmes, lançados em 1972, 1974 e 1990, que fizeram imenso sucesso, ganhando diversos Oscar. Os dois primeiros filmes são considerados por muitos críticos de cinema como os maiores de todos os tempos.

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Smoke in The Water - O 1º mes sem cigarro

>> quarta-feira, agosto 13, 2008


Continuando a série dos que querem parar de fumar, com os que conseguiram dramaticamente (eu fui um deles), relato aqui o 1º mês sem cigarro, minhas ações e reações, o corpo e principalmente a MENTE reagiu.

Só para desencargo de consciencia, o que exponho aqui é uma experiencia pessoal, muito particular. Pois a quimica é a mesma, mas o organismo não! Existem pessoas que fumam a 30 anos e param do dia para o outro, outras que pararam de fumar e vivem parando, outras que fuma muito de vez em quando (existe), relatos como no comentário da Déia do Leio o Mundo Assim... e da mãe dela que fuma desde os 6 anos e parou de fumar na marra (Pára ou Morre!), alguns procuram auxilio médico, outros procuram programas anti-tabagismo, usam adesivos, pilulas, remédios (não somente para parar de fumar como tb antidepressivos) e etc...pelo que eu passei e senti, dentre tantas, duas coisas são excenciais:

A) se vc não consegue parar de fumar, procure ajuda médica. Alguns programas anti-tabagismo PODEM ajudar a minimizar a dependencia da nicotina;

B) Não existe nenhum programa interespacial anti-tabagismo que FAÇA vc parar de fumar SE VOCÊ não quiser! Assim como com qualquer droga, cocaína, ácido, cola, crack, álcool, os remédios, emplastros, adesivos, programas e etc, minimizam a dependencia mas a DECISÃO DE PARAR É SUA!

Sites com referencias médicas sobre o tabagismo:

INCA - Instituto Nacional do Cancer

Artigos de Drauzio Varella - Oncologista


O DIA SEGUINTE - Compulsão

Me sinto um libertário, libertino, liberto...até a hora q dá vontade de fumar! Aí viro uma criança birrenta! Puta força de vontade para não se submeter a aquela ansia de sentir o gostinho "doce" do cigarro pela manhã. Parece que a medida de dependencia da nicotina é medida, um dos fatores no caso, pela ansiedade em acender um cigarro assim que acorda. Eu tinha meu momento dos cigarros sagrados do dia (na verdade era um time de futebol de cigarros sagrados), o cigarro do travesseiro, do Boa Noite e do Bom Dia! Era Bom Dia, Dia e um cigarro. Descobri que isso não é vício, é compulsão, é mania, como de roer as unhas, para acender um cigarro, porque realmente não era falta de nicotina, era hábito. Outro que tinha, era de acender o cigarro depois de comer. Não falei depois das refeições. Se eu comesse um chiclete, tinha q ter um cigarro depois! Foram esses hábitos que começei a tosar do dia seguinte e perceber que não me fariam falta. Mas mesmo assim, fiquei de mal humor. Rodava na minha cabeça, merda não posso mais fumar, e eu ficava o tempo todo mudando, que bom, não vou fumar mais. Mas passa, vontade passa. Uma maça, uma banana, um copo de água, ou a pior de todas as substituições da ansiedade nicotínica: doces! Eu era rato de...Negresco! Ainda sou até hoje, muito mais comedido! Comia pacotes inteiros numa talagada só! Quando não tinha, vinha o que tivesse pelo caminho. Placar = 5kg em uma semana! Eu comia o tempo todo, mentira, só a cada 5 minutos, que era a vontade que me dava para acender um cigarro.
Amendoin, passas, chicletes de nicotina, barras de cereais, frutas na bolsa, na mochila, em qualquer lugar, balas pouco calóricas, como as maravilhosas balas de gengibre, são ótimos substitutos para contornar a vontade até ela passar! E em relação a comida, caminhe. Ninguém tá pedindo 42 km, é vc andar em alta velocidade 5 vezes por semana, durante 30 min. Isso é o MÌNIMO que vc pode e deve fazer pelo seu corpo para acelerar o seu metabolismo. Até cachorro de rua faz caminhada!

Só quando vc coloca seu físico a prova, vc consegue perceber o TAMANHO do estrago que o cigarro fez em vc.

Aqui ao lado eu criei e descobri um painel Anti-Fumante com dados e imagens sobre isso e um placar de quem parou de fumar. Segue o link logo abaixo e com todo o orgulho do mundo monte o seu:

http://www.quitometro.org/quitonline.php

Alucinações

Na mesma semana ocorriam ironias controversas, que faziam eu suar frio pela vontade de fumar: quando sai na rua, TODAS as pessoas que passavam por mim estavam fumando, quando eu almoçava, pedia uma mesa para não fumante e estava cercado de fumantes, já tinha desmarcado umas duas choppadas e estava ficando tenso, em 1 mês eu mastiguei umas 8 canetas enquanto escrevia, sempre tinha alguma coisa da espessura de um cigarro rodando nas mãos algumas vezes levando a boca, igual um bebe para sentir o gosto (ainda bem que não estava com um pedaço de giz na mão), vc é respeitado, quase uma celebridade anonima pela voracidade em parar de fumar e largar o vício! Quando eu fui pego numa roda de amigos, chupando uma batata frita, todo mundo riu. Quando eu xinguei todo mundo dizendo que parei de fumar, todos bateram palmas! E o simples gesto de brindar meus feitos foi a pior de todas as torturas, porque a bebida + o cigarro é uma combinação prazeirosa. E finalmente, sonhei que estava fumando! Minto, no 3º dia eu sonhei q estava em Las Vegas e ia de carona com o Benicio del Toro e Jonny Depp no filme Medo e Delírio! A insonia fez parte do pacote tb. É terrível acordar no meio da noite suando e lembrar-se de não acender um cigarro. E tudo isso com a mãe e irmã fumando dentro de casa. Elas respeitavam claro. E para garantir o espaço joguei fora uns 8 cinzeiros de casa, só deixando um, que era estapeado pelas duas.

Abstinência (ainda bem que não é a sexual)

Sacrifícios, vai ser o seu sobrenome. Existem várias coisas, particulares do hábito alimentar de cada um, que vc vai ter que diminuir ou mais. Se vc toma um cafezinho de vez em quando, evite. Se vc adora café, o sabor, a textura, o amargor, o calor, independente se é um café puro extra-forte ou qualquer variação com a bebida, como o delicioso IrishCoffee (cafe com wisky), como eu, NÃO BEBA CAFÉ! O cigarro puxa um café, que puxa um cigarro, que puxa uma café e etc... Vc vai INEVITAVELMENTE cortar esses pequenos prazeres em prol de um bem muito maior! Fácil? O caralho que é fácil! Eu passei 5 MESES sem café, tomando chá de mato (erva-cidreira, capim-verde, capim-limão, louro, mato!) Prepare-se de todos os lados, divida seu problema com os amigos, com colegas, com estranhos, puxe assunto com uma velhinha no ponto de onibus e diga que parou de fumar. Eu fiz isso! Não era para ganhar beijos, que foi o que ela fez pela minha coragem, era para dividir a angustia e a ansiedade. E com isso, com o passar do tempo (acredite do MUITO POUCO TEMPO) vc sentirá a maior de todas as perceptividades, a mais notória, a mais intensa, algo assim, sublime, quase divino, que só quem para de fumar recentemente consegue perceber, um orgasmo sensitivo: respirar. Os aromas dos alimentos, o sabor, o odor do seu próprio perfume fica evidente, a comida, os drinks, a sua roupa de cama impregnada com o cheiro do cigarro, o sabor de um vinho, o gosto molhado e melado de um beijo sem o amargor rascante da nicotina, o seu pulmão batendo palmas para vc! Cara, a coisa mais incrível dessa história, e a mais CRÍVEL de que a nicotina é PIOR do que o Crack em intensidade de independencia, é que fazem 7 ANOS que parei de fumar e lembro disso como se fosse ONTEM!

Uma Verdade Irritante

O cigarro, assim como qualquer droga, causa dependencia fisica e principalmente psíquica. Existem estudos que sobre a quantidade de substancias tóxicas contidas no cigarro (4700) e que muitos de seus principios ativos causam a dependencia. Se existem fatores que desencadeiam sua vontade de fumar, até vc conseguir um equilibrio mental (já que a limpeza fisica, o expurgo da nicotina do seu corpo levará anos dependendo do tempo que vc fumou), até vc conseguir manter o controle, até seu corpo e sua mente descobrirem, se convencerem DEFINITIVAMENTE que o cigarro está fudendo seu organismo e vc não precisa dele, CORTE TODOS OS FATORES! O café puxa o cigarro? Corte o café. A cerveja puxa o cigarro? Corte a cerveja. Mastigar balas puxa o cigarro? Corte as balas. Ir para night fazia com que vc fumasse um maço em duas horas? Corte a night e só saia de dia. Ambientes fechados, como boates, te angustiam para fumar? Corte a claustrofobia, só vá a lugares aberto. Fazer sexo faz vc acender um cigarro logo depois? Faça só sexo oral! Problema seu! Tem pessoas que em 3 dias podem fazer tudo que fazia antes, tem pessoas que levam 1 ano, cada um é cada um!
VC vai se sentir um monge budista, vc se sentirá uma freira, vc dramatizará dizendo que está numa prisão sem paredes, que vai arrancar as cuecas pelo nariz e as calcinhas pela cabeça! É aí que outro ponto a favor conta para vc se outras pessoas souberem da sua saga: psicologia reversa. Não adianta vc virar para mim e dizer que o cigarro faz mal que ovu rir na sua cara!
Adianta vc dizer para mim que parando de fumar eu vou ter um puta folego, minha aparencia mudará, meus dentes não ficarão tão amarelos, minha respiração ficará mais intensa para praticar aquele trekking hardcore, que vou acelerar meu metabolismo e me MANTER magro, que minha performance sexual melhorará 200%, que terei mais flexibilidade e disposição para...tudo, praticamente.
Porque parar de fumar quando tudo está indo muito bem, quando sua vida está em crescimento, os problemas são diminutos, não acontecem, vcs não tem preocupação alguma, tem a cabeça relaxada e zen, é fácil.
Quando vc perde seu emprego, quando é reprovado numa prova de faculdade que fudeu com teu CR, quando seu projeto de 2 meses não é aprovado, quando vc adquire uma doença que ninguém imaginava, quando seu pai está hospitalizado, quando terminam seu namoro, quando sua familia entra numa pendenga judicial, quando vc pega em flagrante uma traição, quando vc é expulso de casa, quando vc entra numa depressão e ponto de pensar em suicidio, quando seu carro é roubado e vc quase leva uma bala na cabeça, quando vc não dorme por causa dos problemas, ou quando dorme tem pesadelos que não consegue acordar, é mais dificil parar de fumar. Porque?

Porque vc não tem o cigarro para servir de pé de mesa e apoiar a sua mente quando as coisas não dão certo.

E só vc contra vc mesmo.

Essa talvez seja a pior desculpa para quem não para de fumar.

Se alguém quiser manter contato para conversar mais sobre isso, me mande um e-mail ou me adicione no MSN. Os contatos estão AQUI.

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A Vida Não Presta Mesmo

>> sábado, agosto 09, 2008


Uma brincadeira para começar a semana, inspirado no blog das minhas
maravilhosas vizinhas Lily e Bia e suas desavenças sentimentais

O VELHINHO


Uma mulher jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que um velhinho a seguia por todos os lados. Se ela parava, ele parava e ficava olhando para ela.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, perguntando se a estava seguindo, e ele foi dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodada... mas é que você se parece muito com minha filha que faleceu.

A jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

O velhinho lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.

A jovem, ressabiada, lhe respondeu:
- Depende, em que posso ajudá-lo?.

- Queria que você me dissesse 'Adeus, papai', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

A jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração do velhinho, aceitou.

Então, o velhinho passou pela caixa, após ter registrado as suas compras.
Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- Adeus, minha filha!

Ela, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, papai!

Ele se foi e a mulher ficou contente e satisfeita, pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria ao velhinho. E, então, passou suas compras...

- São R$ 754,00 - lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas seu papai disse que você pagaria pelas compras dele também...


MORAL DA HISTÓRIA: Até os canalhas envelhecem...

(Que velhinho fdp... E eu aqui que nem um besta, quase chorando...)


NO GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim-tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça, e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine... responde o médico. Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar? - Aceito com prazer... responde a paciente, aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem...

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Smoke in the Water - Como parei de fumar

>> quarta-feira, agosto 06, 2008



Sim, sou ex-fumante! Fumei dos 14 aos 22 anos.

Isso foi lá pelo longínquo ano de 2001, dia 3 de dezembro de 2001.

Eu trabalhava na Intelig durante 2 anos e houve uma quebra de contrato com a empresa em que trabalhava, causando a demissão de 40 pessoas. Diante de todo o stress que havíamos vivido nos últimos 2 meses e depois do que aconteceu nada mais sensato, pelo menos para mim, tirar pelo menos uma semana para esfriar a cabeça e pensar numa nova estratégia para voltar a trabalhar. O cigarro até então já não me dava muito prazer. Ou vc acha que fumante fuma cigarro porque faz cócegas? Fumar dar prazer sim cacete! Que o diga o cigarro pós-coito. Com o passar do tempo, o cigarro foi perdendo graça, prazer ou necessidade. Varias ocasiões de stress profissional e acadêmica eu, e mais uma cabeçada, relaxava fumando um cigarrinho para "aliviar a tensão” (se eu soubesse do Shiatsu antes...). O tempo foi passando e a transferência da tensão para o cigarro já não funcionava mais, resolvi diminuir o cigarro por um motivo, precisava passar para um concurso publico e trabalhar na minha mais nova profissão: salva-vidas do Corpo de bombeiro!

E olha que eu não fumava maconha!

No mínimo da sanidade, tudo tem um propósito! Como um camarada que fuma desde os 14 anos iria parar de fumar (parar de fumar não, diminuir o cigarro e olha lá!) e passar em duas provas de natação (piscina e alto-mar) para se tornar Salva-Vidas? Só com milagre de Iemanjá!

"Coincidentemente" encontrei um anuncio bem tímido num cantinho de pé de página escondido um telefone 0800, Disque Pare de fumar (hoje presente em todos os maços de cigarro) onde me orientaram além da alimentação, força de vontade, e outros detalhes (que reproduzo logo a seguir), uma data limite. Eu estipulei 1 mês para parar de fumar (quer dizer, diminuir o cigarro), reduzindo gradativamente até o dia 3 de dezembro de 2001, o dia da prova de natação do Corpo de Bombeiros (ironicamente, naquele ano a prova prática era antes da teórica).

A prova de natação era para começar às 9:00. No dia anterior eu fiquei preocupado e dormi pouco, umas cinco horas pelo menos. Quando cheguei ao Quartel Central do Corpo de Bombeiros em Guadalupe, na Av Brasil, parecia a fila do INSS! Fila para morrer não tem né??????? Segundo a listagem do Comandante, eram 300 vagas e havia 2700 e poucas pessoas na parada. Foda-se! Uma vaga é minha!

Espera, espera, espera, espera e espera. Começaram a prova com baterias de 5 em 5 numa piscina semi-profissional, onde era necessário nadar 50 metros em até 1min e 20s. A melhor de todas foi quando o pessoal que ainda não tinha coragem para nadar fazer uma platéia em volta da piscina! Parecia clássico no Maracanã! Teve cara que perdeu, estourou o tempo e ainda foi vaiado!

E a diversidade de nadadores era estratosférica. Alguém pensa que REALMENTE existem nadadores?

Bom, vc vê de tudo: cara magro, em forma, sarado, gordo, baleia, pelancudo, velho, novo, coroa, esquelético, barrigudo, tatuado (isso é exceção. Tinha várias pessoas tatuadas), esquisito, bizarro, alto, surfista, de sunga velha, sunga nova, sunga de marca, óculos de natação, toca de natação, e até de cueca!!! Foi hilário!!! O Sargento deu uma chamada que não teve como não rir, todo mundo riu! O cara foi para bateria de cueca samba canção preta! A arquibancada veio abaixo! Teve que arrumar uma sunga emprestada com alguém e vestir por cima da cueca! Parecia um pneu de caminhão! Teve cara que nadava igual profissional, amador, semi-profissional, nadava cachorrinho, nadava igual um bicho preguiça e igual a um dançarino de festa Rave. Rave? É sério! Vc nada normalmente, 3 braçadas e respira de um lado, 3 braçadas e respira do outro. Em competição o sincronismo é mais espaçado, nego dá 7 braçadas, 10 braçadas e respira. Sabe quando vc tá numa rave, toca aquele batidão "tuntituntituntituntituntitunti" e tu fica mexendo a cabeça de um lado pro outro igual a um ataque epilético vertical? O cara tava nadando assim! Fora as barrigadas, peitadas e gente que mergulhou em pé, igual a mergulho de piscina de clube! Teve gente que deu câimbra, bebeu água e teve que sair da piscina, e gente até que não sabia nadar! Fala sério, o que um corno desses foi fazer ali? Eu vi, o cara pulou e foi direto pro fundo e ficou! Jogaram bóia e foi resgatado, para alegria da nação! Fora os comentários. Teve um cara saradão, pancadão, todo marcado, definido. Parecia que o cara ia explodir a qualquer momento de tão inchado. Pulou na água, deu uma braçada e deu câimbra! Porra, a arquibancada não perdoou! Falou que ele tomou a bomba no lugar errado e como ele tava inchado quando pulou na água, começou a vazar e saiu os gases!

E teve um caso de milagre religioso tb! Subiu as escadarias um cara por volta de 36, 37 anos, cara barbada, perna enfaixada e de muleta! A incredulidade foi geral, nego ria, gritava "como assim", zoava, fazia piada! O cara encostou a muleta, tirou a faixa do pé, se preparou na borda da piscina, os outros 4 se entreolharam, o sargento que dava o tiro de largada-chegada fez uma cara bovina e...disparou! Mermão, o cara foi e voltou na piscina igual a uma barata d'água! Deslizou na água igual um peixe, isso porque a perna tava ruim! A arquibancada fez aqueles 10 segundos de silencio e explodiu igual um gol de placa! Ele terminou a prova em menos de 50 segundos, e enquanto o pessoal tava chegando na borda morrendo, o cara já tava descendo a escada de muleta! Motivo? O cara era pescador! Nadava desde os 5 anos de idade! O q esperar mais tb?

E lá vamos nós me juntar à próxima bateria. Aquela porra de vestiário lotadíssimo parecia banheiro de boate barata com cheiro de chulé, suvaco, peido e cueca! Todo mundo de sunga e vamos para a piscina ESPERAR ser chamado pelo nome! Montamos a bateria, nos preparamos, fiquei na borda da bateria e tchibun! Completei a primeira volta numa boa, quando eu tava voltando senti aquela rasgação no pulmão, forçando, ardendo, queimando, perdendo o fôlego, ficando mais lento, parecia que eu tava nadando no cimento, até que não agüentei: encostei na borda e fiquei ali esbaforido desesperadamente igual um peixe-boi. O sargento teve a sacanagem de olhar para minha cara e perguntar: o que foi candidato? Cansou? Enjoou? Não gostou? Sai da piscina, ta eliminado!

E lá vou eu de volta para o vestiário chulezento trocar de roupa, com a moral se arrastando pelo pé e me deparo com gente deitada no chão de tão cansada! E depois o exagerado sou eu!

Sai do quartel e joguei meu maço de cigarros no lixo. A partir dali, nunca mais coloquei um cigarro na boca!

Apesar de praticamente fazer natação 10 meses depois desse dia (onde na primeira aula eu vomitei água e descobri consideravelmente o que o cigarro fez ao meu pulmão) não parei mais de me exercitar! E voltei a ter alergia ao cigarro.

Voltando a adquirir alergia a fumaça do cigarro!

No próximo post, descreverei a experiencia pós-fumo (sim, vc vai engordar) os métodos e maneiras para abandonar a parada e a descoberta do fumo coletivo através do Narguilê, onde a interatividade das pessoas é melhor do que a fumaça.

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Doces Versos Matinais

>> sábado, agosto 02, 2008


Sábado de manhã. O amargor do café num palato acostumado com glicose lembra as características dele em mim mesmo: estou com um aroma de grãos tostados exalando pelos poros e amargo demais.
Definitivamente, já listei tudo que detorpe meus sentidos mais insanos, mais puros, mais sensatos e mais sujos, para rasgar a lista inteira em pedaços, queimá-la com todo ódio destilado inerente aquilo e aqueles que conseguem estragar a si mesmos como carne putrefata. Não tenho talento para poesia, poema, filosofia barata ou metáforas distorcidas. Mas quando alguma coisa tira meu equilíbrio por pura, ínfima, lapidada, cristalina BURRICE E UMA PUTA DUMA IGNORÂNCIA, eu arranco pele, carne, porra e tripa para voltar a me sentir leve e me manter de pé. O meu espírito ignora, apaga, deleta, ESQUECE coisas tão vis porque ele é ilimitado, imaterial e imortal. Já a mente é pequena, uma fração de um todo e por isso reage de maneira...humana.

Leveza. O espírito encarcerado nesse invólucro pesado, fedido, distorcido, podre e frágil chamado corpo, traz a interconectividade da nossa mente a um fluido universal, nos ligando a uma energia abissal e primária, existente quanto tudo era apenas trevas. Leveza. É o mínimo que o corpo consegue quando seu espírito retorna do reino dos sonhos.

Pai, para quem eu oro consiga, um dia, enxergar além da carne, a subjetividade TÃO limitada da própria mente.

E ao invés da minha cabeça latejando pela insonia, a unica coisa que eu quero ouvir de manhã é o aroma esfumaçento de um delicioso café.

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