Smoke in the Water - Como parei de fumar

Sim, sou ex-fumante! Fumei dos 14 aos 22 anos.

Isso foi lá pelo longínquo ano de 2001, dia 3 de dezembro de 2001.

Eu trabalhava na Intelig durante 2 anos e houve uma quebra de contrato com a empresa em que trabalhava, causando a demissão de 40 pessoas. Diante de todo o stress que havíamos vivido nos últimos 2 meses e depois do que aconteceu nada mais sensato, pelo menos para mim, tirar pelo menos uma semana para esfriar a cabeça e pensar numa nova estratégia para voltar a trabalhar. O cigarro até então já não me dava muito prazer. Ou vc acha que fumante fuma cigarro porque faz cócegas? Fumar dar prazer sim cacete! Que o diga o cigarro pós-coito. Com o passar do tempo, o cigarro foi perdendo graça, prazer ou necessidade. Varias ocasiões de stress profissional e acadêmica eu, e mais uma cabeçada, relaxava fumando um cigarrinho para "aliviar a tensão” (se eu soubesse do Shiatsu antes...). O tempo foi passando e a transferência da tensão para o cigarro já não funcionava mais, resolvi diminuir o cigarro por um motivo, precisava passar para um concurso publico e trabalhar na minha mais nova profissão: salva-vidas do Corpo de bombeiro!

E olha que eu não fumava maconha!

No mínimo da sanidade, tudo tem um propósito! Como um camarada que fuma desde os 14 anos iria parar de fumar (parar de fumar não, diminuir o cigarro e olha lá!) e passar em duas provas de natação (piscina e alto-mar) para se tornar Salva-Vidas? Só com milagre de Iemanjá!

"Coincidentemente" encontrei um anuncio bem tímido num cantinho de pé de página escondido um telefone 0800, Disque Pare de fumar (hoje presente em todos os maços de cigarro) onde me orientaram além da alimentação, força de vontade, e outros detalhes (que reproduzo logo a seguir), uma data limite. Eu estipulei 1 mês para parar de fumar (quer dizer, diminuir o cigarro), reduzindo gradativamente até o dia 3 de dezembro de 2001, o dia da prova de natação do Corpo de Bombeiros (ironicamente, naquele ano a prova prática era antes da teórica).

A prova de natação era para começar às 9:00. No dia anterior eu fiquei preocupado e dormi pouco, umas cinco horas pelo menos. Quando cheguei ao Quartel Central do Corpo de Bombeiros em Guadalupe, na Av Brasil, parecia a fila do INSS! Fila para morrer não tem né??????? Segundo a listagem do Comandante, eram 300 vagas e havia 2700 e poucas pessoas na parada. Foda-se! Uma vaga é minha!

Espera, espera, espera, espera e espera. Começaram a prova com baterias de 5 em 5 numa piscina semi-profissional, onde era necessário nadar 50 metros em até 1min e 20s. A melhor de todas foi quando o pessoal que ainda não tinha coragem para nadar fazer uma platéia em volta da piscina! Parecia clássico no Maracanã! Teve cara que perdeu, estourou o tempo e ainda foi vaiado!

E a diversidade de nadadores era estratosférica. Alguém pensa que REALMENTE existem nadadores?

Bom, vc vê de tudo: cara magro, em forma, sarado, gordo, baleia, pelancudo, velho, novo, coroa, esquelético, barrigudo, tatuado (isso é exceção. Tinha várias pessoas tatuadas), esquisito, bizarro, alto, surfista, de sunga velha, sunga nova, sunga de marca, óculos de natação, toca de natação, e até de cueca!!! Foi hilário!!! O Sargento deu uma chamada que não teve como não rir, todo mundo riu! O cara foi para bateria de cueca samba canção preta! A arquibancada veio abaixo! Teve que arrumar uma sunga emprestada com alguém e vestir por cima da cueca! Parecia um pneu de caminhão! Teve cara que nadava igual profissional, amador, semi-profissional, nadava cachorrinho, nadava igual um bicho preguiça e igual a um dançarino de festa Rave. Rave? É sério! Vc nada normalmente, 3 braçadas e respira de um lado, 3 braçadas e respira do outro. Em competição o sincronismo é mais espaçado, nego dá 7 braçadas, 10 braçadas e respira. Sabe quando vc tá numa rave, toca aquele batidão "tuntituntituntituntituntitunti" e tu fica mexendo a cabeça de um lado pro outro igual a um ataque epilético vertical? O cara tava nadando assim! Fora as barrigadas, peitadas e gente que mergulhou em pé, igual a mergulho de piscina de clube! Teve gente que deu câimbra, bebeu água e teve que sair da piscina, e gente até que não sabia nadar! Fala sério, o que um corno desses foi fazer ali? Eu vi, o cara pulou e foi direto pro fundo e ficou! Jogaram bóia e foi resgatado, para alegria da nação! Fora os comentários. Teve um cara saradão, pancadão, todo marcado, definido. Parecia que o cara ia explodir a qualquer momento de tão inchado. Pulou na água, deu uma braçada e deu câimbra! Porra, a arquibancada não perdoou! Falou que ele tomou a bomba no lugar errado e como ele tava inchado quando pulou na água, começou a vazar e saiu os gases!

E teve um caso de milagre religioso tb! Subiu as escadarias um cara por volta de 36, 37 anos, cara barbada, perna enfaixada e de muleta! A incredulidade foi geral, nego ria, gritava "como assim", zoava, fazia piada! O cara encostou a muleta, tirou a faixa do pé, se preparou na borda da piscina, os outros 4 se entreolharam, o sargento que dava o tiro de largada-chegada fez uma cara bovina e...disparou! Mermão, o cara foi e voltou na piscina igual a uma barata d'água! Deslizou na água igual um peixe, isso porque a perna tava ruim! A arquibancada fez aqueles 10 segundos de silencio e explodiu igual um gol de placa! Ele terminou a prova em menos de 50 segundos, e enquanto o pessoal tava chegando na borda morrendo, o cara já tava descendo a escada de muleta! Motivo? O cara era pescador! Nadava desde os 5 anos de idade! O q esperar mais tb?

E lá vamos nós me juntar à próxima bateria. Aquela porra de vestiário lotadíssimo parecia banheiro de boate barata com cheiro de chulé, suvaco, peido e cueca! Todo mundo de sunga e vamos para a piscina ESPERAR ser chamado pelo nome! Montamos a bateria, nos preparamos, fiquei na borda da bateria e tchibun! Completei a primeira volta numa boa, quando eu tava voltando senti aquela rasgação no pulmão, forçando, ardendo, queimando, perdendo o fôlego, ficando mais lento, parecia que eu tava nadando no cimento, até que não agüentei: encostei na borda e fiquei ali esbaforido desesperadamente igual um peixe-boi. O sargento teve a sacanagem de olhar para minha cara e perguntar: o que foi candidato? Cansou? Enjoou? Não gostou? Sai da piscina, ta eliminado!

E lá vou eu de volta para o vestiário chulezento trocar de roupa, com a moral se arrastando pelo pé e me deparo com gente deitada no chão de tão cansada! E depois o exagerado sou eu!

Sai do quartel e joguei meu maço de cigarros no lixo. A partir dali, nunca mais coloquei um cigarro na boca!

Apesar de praticamente fazer natação 10 meses depois desse dia (onde na primeira aula eu vomitei água e descobri consideravelmente o que o cigarro fez ao meu pulmão) não parei mais de me exercitar! E voltei a ter alergia ao cigarro.

Voltando a adquirir alergia a fumaça do cigarro!

No próximo post, descreverei a experiencia pós-fumo (sim, vc vai engordar) os métodos e maneiras para abandonar a parada e a descoberta do fumo coletivo através do Narguilê, onde a interatividade das pessoas é melhor do que a fumaça.