Esquizofrenia Cristã - By Fräulein

Tati, essa foi tragicômica!

Primeiro foi o portal de blogs espanhol que fala sobre a esquizofrenia do meu site. Depois foi o tal "Consultando o Igor" que publiquei aqui onde um xará homonimo publica um livro sobre Fobias. Agora por um mero erro de digitação, não tem outra forma de vc ter chegado lá, ela encontra um cara que tem o MESMO nome do meu blog "Esquizofrenia Virtual", só que a hospedagem é num tal de blogpot (q não existe na realidade) e o site é de Estudos Bíblicos!!!!!!!!!! Depois descobri que não importa o que vc digite (Por exemplo: http://vaipentearabiblia.blogpot.com/) acompanhado do blogpot ele sempre cai no mesmo site, o Mega-site of Bible, Christian and religious information and studies. By God's mercy, one of the largest Bible-centered sites on the web (app. 6000 pages) Não me pergunte que ferramenta é essa divina que o cara criou, mas o link exato www.blogpot.com , q ironicamente seria um site sobre Marijuana, virou um portal de estudos bíblicos, ou uma outra forma, digamos, de ir pro céu!

Mó viagem! Só!

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Trocadalho do Carilho

Bush e Lula fecham acordo sobre biocombustíveis

Tão ecologicamente correto quanto o desespero de não comprar mais petróleo da Venezuela, nem roubar do Iraque...

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A verdade por trás da noticia

SÃO PAULO, SÃO PEDRO - (Por Jr.) O show da dupla Sandy & Junior na visita de Chico Bento XVI ao Brasil foi cancelado, graças a Deus. Prevista para ocorrer no encontro com os jovens, a participação dos cantores não ocorrerá por causa da participação do Junior, que não canta nada e vive de “encosto” na irmã gostosa, motivo pelo qual ele mais parece um freqüentador de umbanda dando uma de pomba-gira que de igreja.
A boiolagem do Junior e a perda da virgindade da Sandy não foram bem aceitas pela igreja. Rumores no Vaticano dizem que Sandy já foi Santa e poderia fazer um solo, mas o Junior deu pra trás e isso é contra as leis católicas. Sandy & Junior dizem que houve apenas um problema na agenda eletrônica, que acabou a pilha e apagou os compromissos.
A possibilidade de ver a dupla cantando, não agradava bispos, padres e movimentos punks do país. "A escolha da dupla, foi uma cagada e não foi bem recebida", disse Padre Quevedo, bispo-auxiliar e um dos organizadores . “A tendência agora, é colocarmos um grupo mais religioso como a Banda 'Ponto G' , indicada pelo Lula, na visita de George W. Bush"
Fonte : Desciclopédia

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EU ODEIO A TELEMAR

Eu e toda a costa brasileira! E EU ODEIO A UNVIVERCIDADE TB!
Pronto falei! Essas duas filhas das putas estão afim de me sacanaear e impedir de publicar minhas divagações no meu blog e a de comentar no blog dos outros! Com esse tal de plano de minutos ela vem sacaneando muita gente com plano de minutos mais conhecido: o plano de minutos surpresa! Foi assim com um amigo meu. Ele vem acompanhando o processo de mudança de plano de minutos desde fevereiro (ele já processou a Telemar umas 7 vezes), e sabe que a migração vc tem o "DIREITO DE OPTAR" até junho, quando a mudança é OBRIGATÒRIA. Ele que acessa internet à tarde e/ou a noite, todos os dias, estava ciente disso. Ai quando veio a conta: Surpresa! Mudaram sem o avisar. Saldo: R$580,00! Lá se vai o oitavo processo...
E a Univercidade bloqueou o acesso ao Blogger. com de uns 15 dias para cá! Já mandei mensagem reinvidicando meu acesso, mesmo sendo ex-aluno, porque isso é um absurdo! O maior meio de disseminação de informação, e besteiras, da internet e eles bloqueiam! Porque não bloquear os blogs específicos disso? Se eu consigo acessar um blog de Swing, onde o casal muito conhecido, divulga suas fotos e festas com tudo que tem direito, porque não posso publicar minhas idéias? Ou seja, tenho q postar foto de swing tb! Maldita Univercidade replicante igual o virus ebola...
Pelo menos minhas reclamações foram ouvidas. Mesmo assim, vou separar umas fotos só para garantir.

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300 - A crítica

Diretamente do Porão do Navio de Jack Sparrow

Eu vi 300. E diferentemente da pré estreia em que quase dormi do tão aguardado e maldito Codigo da Vinci, é IMPOSSIVEL dormir!
Começarei pelas criticas referente ao contexto histórico da produção. Sinceramente, quem vai esperar "contexto histórico" num blockbuster? O roteiro do filme é explicitamente baseado nos quadrinhos de Frank Miller. E, como nos quadrinhos, está tudo lá: Os Espartanos não são metrosexuais. São guerreiros criados desde a infancia para...ué, guerrear porra! O que mais?
São os "super-big-long-dong-extra-largue-silver" da masculinidade cinematográfica com os abdomens sarados digitais e as costas igual a Cordilheira dos andes. A mulherada que viu comigo teve alucinações de combate com um Espartano na cama! Do outro lado o Santoro interpretando Xerxes: o Deus-Rei de
2,5 m de altura, com voz de trovão, todo depilado e raspado, com piercings na sombrancelha, nariz, orelha, bochecha, testa, pescoço e uma corrente que liga tudo ao mesmo tempo! Contexto histórico? Ah, vai ver um documentário! Ou processa o Frank Miller!
Voltando ao filme, ele sim merece todos os créditos. Tem sim a proposta de um block: divertir!

A fotografia é espetacular!! O filtro de imagens é de encher os olhos, mesmo que algumas (varias) externas sejam digitais e os atores interpretam com o fundo croma key. A trilha sonora é maravilhosa!!! Pretendo sim rever o filme num cinema Dolby Digital! Espetacular a mistura de musicas épicas com tiradas de heavy-metal medieval!! Tenho que ter a trilha sonora! (Ter não é = a comprar!rs)

Leonidas, de Gerard Butler, e Xerxes, de Rodrigo Santoro estão monstruosos em seus papéis! Quem é fã do cara e adora suas interpretações mais do que metamórficas ficarão impressionadissimos! A não ser pela sua fisionomia conhecida do publico, ele está irreconhecível como Xerxes, que segundo a própria interpretação do personagem para o ator, é algo novo: Xerxes é magalomaniaco, arrogante, prepotente, orgulhoso, inumano. Ele verdadeiramente se considera um Deus! Leonidas com sua puta interpretação e impostação vocal de combate, remete aos clássicos épicos como Gladiador, só que muito mais primal. Verdadeiramente O Rei-General de um exercito de 300 contra dezenas de milhares de persas. Não li os quadrinhos "300 de Esparta", mas sei que quem é fã vai ter orgasmos multiplos pela fidelidade. E tanto um como outro, é uma renovação do genero com sangue, violência estilizada, atitude e visual. Algumas vezes entre paradas, avanços, cameras lentas, sangue em profusão, detalhes que normalmente são usados para esconder falhas, aqui é utilizado para extravazar evidências. Ás vezes vc não sabe se assiste a um video clipe ou um Kill Bill medieval, o que não afeta em nada o impacto do filme. Justamente o seu objetivo.

A Rainha Gorgo, maravilhosa, linda, gostosa e verdadeiramente poderosa, (e a ÚNICA mulher do filme) demonstra o outro lado de 300. Logo no começo do filme, quando ela rebate um comentário com uma resposta arrebatadora, ela já demonstra a que veio, criando uma história paralela de honra e coragem à batalha de campo de Leonidas. Em 300 cabe a ela convencer os velhotes e engessados políticos espartanos da necessidade de romper com a tradição (na época festiva-religiosa da Carnéia não se guerreava) e permitir que o exército ajude Leônidas em sua defesa do país.
Lembrem-se apenas que 300 de Esparta é um épico histórico de proporções extratosféricas, só agora retratado no cinema. Independente da (pouca) verossimilhança retratada no filme, os recursos são empregados com inteligência de todo o potencial da computação gráfica, aliada a uma história poderosa, onde cineasta e produtores conseguiram uma grandiosidade visual e narrativa inquietante. Um blockbuster de primeira!
Procure a história no seu devido lugar, não numa sala de cinema. Se não eu já seria PHD em História Antiga, Medieval e Contemporanea por assisistir, Caligula, Cleópatra, Tróia, Gladiador, A Cruzada, Alexandre, Coração Valente, Paixão de Cristo, O Tigre e o Dragão...

Na foto abaixo, Leonidas e Xerxes sem maquiagem.

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Sossego

"...Hoje não peco, não fumo, não jogo sinuca, não pego no taco.
Tem muita gente maluca me aporriando enchendo meu saco
Hoje to de vara curta, vou ficar no barraco,
O q não falta é tatu, pra me levar pro buraco!"

Bom fim de semana!

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A Lua Vem da Ásia - Campos de Carvalho

"Minha tribo é composta pelos meus fantasmas - muitos dos quais nem conheço ainda."

Em meados de abril de 1998, depois de passear, tomando sorvete, pelas alamedas de um tradicional bairro paulistano, Campos de Carvalho, o último dos moicanos da santíssima trindade de nossa prosa - ao lado de Guimarães Rosa e Clarice Lispector - aos 83 anos decidiu que já era hora de morrer. Não se reconhecia mais em parte alguma, muito menos na fala excitada dos poucos admiradores que esporadicamente o procuravam. Enfarto, enquanto dormia. Quem há de recriminá-lo? Pior pra nós. Perdemos um mau-humorado, que, descrente da lógica, de Deus e da existência da Bulgária, escolheu justamente a Semana Santa pra bater as botas.

Seu livro, A Lua vem da Àsia, é um dos marcos da ficação literária brasileira, desconhecida do grande público, editado em 1956. Na posse de um livro reeditado em 1970, que eu achei "coincidentemente" num poeirenta biblioteca municipal, tive viagens, devaneios e alucinações com a incomensurável criatividade do autor. E virei fã! Visto pelo ponto de vista caricato da loucura, não da sua realidade exposta em outros livros que já li, como por exemplo Cantos dos Malditos, que inspirou o filme Bicho de Sete Cabeças, é de uma força, grandiosidade e genialidade que nunca imaginei encontrar. A trajetória de um louco que comete o assassinato de seu professor de lógica e transgride as forças da lei, da impunidade, da omissão, da metamorfose, da omissão, da razão de ser livre, ou da sua incoerencia é fantástico. A primeira parte se passa dentro de um hospício (onde pensa que é um hotel);

Sobre os seus aforismos escritos por ele à noite:

-Os homens, as pulgas e as ratazanas se assemelham nisto: que hoje estão vivos mas amanhã estarão mortos, irremediavelmente mortos, e para sempre.

-O grande pátio onde de manhã tomamos sol nem sempre tem sol, o que demonstra a incúria do governo e a irresponsabilidade daqueles a quem pagamos para que nos dêem sol, já que não nos podem dar a liberdade.

-Se Napoleão Bonaparte não houvesse existido, que seria de seus filhos e netos e de todos os seus sósias e falsos sósias, que se blasonam desses títulos como da coisa mais importante deste mundo? Que o responda seu sobrinho torto, se é que o é realmente.

-A mulher do gerente é vesga mas tem um belo par de pernas, o que não deixa de ser uma compensação. (Não, isto não chega a ser propriamente um aforismo.)

-À noite a lua vem da Ásia, mas pode não vir, o que demonstra que nem tudo neste mundo é perfeito.

-Quando sair daqui, vou matar a pedradas o médico que matou meu irmão no hospital e não foi punido até hoje. Pena que ele não possa ouvir os próprios gritos,pois que é surdo.

-As flores têm o perfume que a terra lhes dá sem ser perfumada. Assim,também nós devemos dar a nossos atos aquilo que não trazemos em nós mas de que somos realmente capazes, e que não morrerá com a nossa morte.

-Como o criado da noite veio apagar a luz do meu quarto, este fica sendo o último aforismo que escrevo, fazendo-o no escuro e sob protesto.

(Apagaram-se as luzes).

E a segunda parte se passa nos mais longíncuos lugares do planeta, ou das suas alucinações, onde ele se auto denomina "cidadão-do-mundo".
Não existe limite para onde a insanidade pode te levar dentro de sua mente, mesmo se vc se perder lá dentro. E a inteligencia dessa natureza consegue ser mais sã, do que nossa vã filosofia.

Em outra oportunidade (caso me arranjem uma outra garrafa) voltarei ainda ao mesmo assunto, que pode parecer monótono a VV. Exas. mas que para nós é vital e direi mesmo único, já que a morte do espírito é mil vezes mais trágica do que a morte do corpo, e que o homem privado da sua liberdade de pensar e de amar vale menos do que a sua sombra num muro - a menos que se trate naturalmente de um muro junto ao qual ele esteja sendo fuzilado, com os olhos bem abertos e a cabeça erguida.

Recomendo a leitura. Download do Livro

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Essa pergunta vale 1 milhão de reais!

Porque policiais, ex-policiais, bombeiros, agentes penitenciários e guardas civis conseguem expulsar traficantes de favela com o seu aparato e o Estado com 40.000 homens, carros equipados, helicópteros e caveirões não conseguem? Mistério...

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Feliz dia Internacional das Mulheres - Para os homens

Continuação do post anterior...

1. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
   Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
2. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
   Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
3. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
   Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
4. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
   Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
5. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
   Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
6. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
   Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
7. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
   Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
8. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
   Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
9. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
   Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
10. TIRAR FOTOS.
    Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
11. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
    Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
12. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
    Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
13. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
    Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
14. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
    Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
15. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
    É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
16. LADRAR INSTRUÇÕES.
    Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
17. FALAR PUTARIAS.
    Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
18. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
    Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
19. ESMAGÁ-LA.
    Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

Essa é para todo mundo:
AGRADECER.
Nunca agradeça ninguém por fazer sexo com você. Você não está fazendo caridade.

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Feliz Dia Internacional das Mulheres - Conselho pros homens

Em hipótese alguma um presidente norte americano nazista pode subverter o dia Internacional das Mulheres, porém não achei uma alternativa ou criatividade para escrever além do óbvio, ou como muita gente faz, dá os parabéns e conta a historia! Portanto aqui vai um conselho para os homens fazerem, pelo menos na parte sexual, o dia-a-dia internacional das mulheres mais felizes:

1. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
   Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
2. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
   Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
3. NÃO FAZER A BARBA.
   Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
4. ESPREMER OS SEIOS DELA.
   Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
5. ABOCANHAR OS MAMILOS.
   Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
6. TORCER OS MAMILOS DELA.
   Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
7. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
   Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
8. ENROLAR AS MÃOS.
   Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
9. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
   Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
    Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
    Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
    Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
    Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
    Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
    Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
    Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
    Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
    Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
    Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.

É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.


Continua...

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Imperialismo Massacrado - Caça ao Bush em São Paulo

Por mais que até certo ponto goste de Superman, simbolismo americano pela América Latina já tivemos por décadas. Então Bush e o resto de seus simbolismos "american way of life", queimem no inferno. Ou no Iraque, tanto faz...

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Sim, ela era uma mãe...

Eu – disse-me a bailarina de baile do Municipal – eu dancei uma vez sem saber que estava grávida. E depois me culpei tanto por isso, mas foi uma dança lenta que não fazia mal. Depois quando desconfiei, mandei fazer o teste. Você não imagina o que eu senti quando o homem me entregou o papel em que estava escrito positivo. Minha alegria foi tão intensa, mas tão doida, que abracei e beijei o homem espantado do laboratório e lhe disse: “Muito obrigada”. Imagine, como se ele fosse o pai (...)

- Mas o médico me avisou logo de saída que eu podia perder a criança. Porque tenho o aparelho genital infantil, sou fértil mas não posso conceber, não tem lugar para o feto: Então eu passei meses na cama para ver se assim eu não perdia a criança. Eu ficava deitada, falando com o bichinho que estava dentro de mim. Eu lhe dizia: “Olha, bichinho, nós dois havemos de vencer e você vai nascer, é assim mesmo, é difícil nascer” (...)

- Foi então que eu comecei a perder sangue. Eu mal acreditava, não queria acreditar. E quanto mais sangue derramava, mais desesperada eu ficava. Até que aconteceu: perdi meu filho. Era um menino. Cheguei a vê-lo, pedi para vê-lo: lá estava ele todo aconchegado dentro do óvulo (...)

Já era o final do crepúsculo: estávamos na sombra mas não acendi nenhuma luz.

- Mas não desisto, disse baixo.

- Não desiste de quê?

- De ter um filho. O médico disse que de novo eu poderia perder. Mas, mesmo que numa segunda gravidez eu perca, não desisto: ficarei grávida muitas vezes e aceito a possibilidade de perder. Até que um dia, lá para um dia, eu com muito cuidado conserve em ele em mim nove meses, dando até então muita coisa boa para ele ir bebendo e comendo através do meu sangue que vou enriquecer. Até que ele nasça. E será uma vitória nossa, minha e dele. Porque eu sei: é mesmo difícil nascer.

Olhei-a quase no escuro. Sofrida, machucada, corajosa. Sim, ela era uma mãe, a dançarina de Degas.

“Ter nascido é um dom, existir, digo eu, é um milagre”.

FELIZ ANIVERSÀRIO Mãe, como mãe e como mulher. Tudo novo de novo!!!

Bjs n'alma do teu filho que te ama!

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Eu já fui acordado de várias formas possíveis...

...através de sonhos, banhado em suor por pesadelos, por barulhos, estalos, música, por mãe, por irmã, sendo sacudido, com palmas, com beijos, com mordidas, com boquete até com uma bunda na minha cara!

Quando falo q sou acordado por um cachorro ninguém acredita!

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Vastas Emoções e Pensamentos Imperfeitos (10)

“Gosto dos venenos mais lentos! Das bebidas mais fortes! Dos cafés mais amargos! Tenho um apetite voraz. E os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E daí? Eu adoro voar!" (Clarice Lispector)

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